Cela fait longtemps que je n'ai rien écrit. Peut-être parce que je n'en avais pas la force, parce que je n'avais pas les mots. Bientôt deux mois que mon père nous a quitté, et je ressens toujours la même peine, le même vide. C'est comme s'il était parti avec une partie de moi-même.. Je me suis confiée à un ami récemment, et ça m'a fait mal d'admettre que je rentre chez moi pour pleurer, et ce à chaque fois que je rentre chez moi. Je suis peut-être tout simplement en train de toucher le fond, mais c'est douloureux de se réveiller chaque matin avec la sensation que l'on a tout perdu, et que la vie n'a désormais plus aucun sens. Mes relations avec mon père ont toujours été compliquées et conflictuelles, mais c'est l'espoir que tout finirait par s'arranger qui me faisait avancer dans la vie, qu'un jour l'un de nous deux aurait le courage d'appeler l'autre pour lui dire qu'il l'aimait bien au-delà de tous les mots. Je n'ai jamais dit à mon père à quel point je pouvais être en colère, ni même à quel point il me manquait, mais surtout à quel point je l'aimais et que je l'aime encore. D'écrire tout ça me fait tellement mal que j'en ai les larmes aux yeux. Je ne pensais pas que j'étais capable d'aimer une personne autant que je l'aime lui, et je ne pensais pas non plus que son départ me dévasterait autant. Je me sens totalement anéantie, je vis à côté de ma vie, j'erre, sans pouvoir le dire, sans pouvoir l'expliquer, parce que rien que d'aborder ne serait-ce que l'idée du sujet me donne envie de partir en courant et de hurler ma peine au monde entier. Mon père a laissé un trou béant dans mon cœur, dans tout ce que je suis.. J'ai fait un rêve étrange il y a quelques semaines. Je suis sûre que c'est à cause de vieux film Harry Potter que je suis allée voir. Mais j'étais devant un cimetière, et un grand barbu faisait renaître les morts. J'étais là à regarder tous ces gens retrouver ceux qu'ils avaient perdu, et une fois toute cette populace partie, il est apparu. Je n'ai pas eu le temps de réfléchir, je me suis précipitée vers lui, les joues recouvertes par mes larmes, « Papa! Papa! ». Je me suis jetée dans ses bras, je lui ai dit combien j'étais désolée, à quel point je l'aimais.. Je me suis réveillée, et j'ai pleuré. Je réalise jour après jour tout ce que je n'aurai pas la chance de vivre avec lui, tout ce qu'il ne verra jamais, tout ce que je ne pourrai jamais lui dire.. Bientôt deux mois, et quand je pense à l'endroit où il se trouve, j'ai envie de tout balancer : lui est dans son cercueil au cimetière près de ses parents, et moi je suis là, et il faut que la vie continue.! Mais bordel, comment la vie peut-elle continuer une fois qu'elle nous a battu à mort.? Il était ma force, ma faiblesse .. Aujourd'hui sans lui, je ne suis plus rien ..